Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

(no subject)

- Это певец такой, ты его не знаешь. Он броненосец.
- Потёмкин, я надеюсь?
- А, альбинос. То есть человек, который совсем белый. Мам, не смейся с едой во рту, ты можешь умереть.

^^

Вот что удивительно. Катя родилась и живёт в эпоху изобилия. Сколько вокруг неё интересных и вкусных лакомств - не перечесть, мне в её возрасте такое и не снилось. При этом она не знает отказа практически ни в чём. В морозилке у неё запас мороженого. В ящике у неё запас печенья, сушек, соломки, кукурузных палочек, вафель, шоколадки нескольких разновидностей. В коробке у неё запас конфет (пара десятков сортов). Всегда несколько единиц выпечки на разных стадиях (не)доеденности. Всякие молочные пирожные типа пингвинов, булочки-ватрушечки покупаются по первому писку. Ну в общем как в сказке - сидит плохиш, жрёт и радуется.
И при всём при этом главным мотиватором для неё была и остаётся ЕДА. На днях она сказала, что очень, очень хочет чикенбургер из макдака (а в макдак каждый день не находишься, он далеко). Я думаю, ну ладно, через пару дней у неё как раз алгоритмика её, вот пока она там будет программировать, я пойду и куплю. А ей говорю - ок, куплю тебе, если ты два с половиной дня не будешь вредничать. Ооооо, какой начался торг! Нет, я никак не могу не вредничать два С ПОЛОВИНОЙ дня, только два!! Два! Двааааа!! ААААА!! Ну, два так два. Только для Вашего Мышейшества у нас сегодня акция: не вредничай два дня - получи чикенбургер.
А на следующий день я поняла, что нам идти к зубному. Причём очень рано, то есть Мышь придётся будить. Для неё это нечто из ряда вон, обычно она спит, пока сама не проснётся, но когда таки раз в год её приходится поднимать - это такой тупняк и нытьё, что ой. Поэтому разбудила я её словами: "если ты сейчас быстро встанешь и соберёшься, я куплю тебе ЧИКЕНБУРГЕР ПРЯМО СЕГОДНЯ, когда пойдём от зубного". И надо же - подскочила, позволила себя расчесать, поела - пописала - зубы почистила, и всё за какие-нибудь полчаса, а не как всегда.
То есть я знаю, где у неё кнопка :) по кр. мере сейчас.

Физикл-2

А ещё очень интересно стало читать еду :) то есть этикетки с кбжу.
Вот взять сушку, пряник и зефирку в шоколаде. Мне раньше казалось, что калорийнее всего зефирка - ну это же сахарный сахар в сахаре! Пряник - что-то среднее, одновременно мучное и сладкое, хотя и не очень (сладкое). А сушечка - так это ж вообще ниачом! Махонькая, сухонькая, можно хомячить и не считать.
А вот нифига.
Все они одинаковые - 360 ккал/100 г. Кто бы мог подумать.

Филиал Агитпропа...

... в моём лице регулярно и на все лады пытался пиарить Катьке сад (ну а вдруг его дадут).
- Эх, Катька, - агитировала я. - Хоть бы нам дали сад! Ты бы ходила туда с ребятами играть, подружилась бы с кем-то, было бы тебе веселее...
Катька всегда кривилась:
- Не хочуууу. Нет. Не хочу в сад. Не пойду.
- Ну ты же не целый день там будешь. Некоторые дети приходят с утра и сидят там до вечера. А ты будешь только приходить поиграть - и уходить.
- Не пойду. Нет.

А вчера я вдруг добавила:
- А потом, ты можешь пойти с ребятами обедать. В саду ведь кормят, еду дают.

Этот новый виток пропаганды вызвал неожиданное оживление.
- А какую еду там дадут? Конфету?
- Ну нет, конфету там вряд ли дадут, я знаю точно, что там дают суп. Ну и что-нибудь ещё. Ты сможешь выбрать что-нибудь, что понравится.
- Суп? Суп я люблю. Суп мне подходит. Тогда я согласна.

Вот так вот. А ведь чисто случайно я ляпнула про суп. К слову пришлось.

Эх

Короче, мне на ДР всякие магазины понаприсылали всяких бонусов, в частности, кондитерский "Алёнка" кинул 150 р. Бонусами можно оплатить 50%. А я ж худею :) Мне конфеты нафик не сдались. Но бонусов было жалко. И потратить их надо было в течение недели что ли. В общем, сроки поджимали. И я решила - таки куплю, положу в дальний ящик и пусть лежат, когда не на виду - я про них и не вспомню, и иногда буду выдавать Мыши, а она их любит. И сегодня зашли в эту "Алёнку", посмотрели, сколько осталось (94 р, то есть чтобы списать всё, надо набрать на 190). Набрали конфет, которые обычно покупаем. Оплатили. Пошли к выходу, и надо было быстрее, пока дождь не начался. А перед выходом у них стойка с какими-то довольно дряненькими игрушками, видимо, добавлять к конфетным подаркам. И тут я краем глаза замечаю что-то вроде мышки (игрушечной). И даже беру её в руки, и даже вижу цену - 300 с чем-то. И вроде ничего так мышка, не страшная, а вполне приличная. Но всё это я проделываю _на бегу_, кладу мышку на место, и мы выходим. И уже на улице начинаю себя грызть. И зачем я накупила этой липкой вредной хуйни, надо было лучше смотреть и брать мышь! А теперь что? Стока денег просадила (хотя просадила я всего 140 из своих), бонусы балда потратила! А если б не потратила, то мышь бы досталась мне всего за 200+. И вернуться купить нельзя, потому что 1) скоро дождь и надо спешить и 2) Катька начала клянчить у этой стойки какую-то лошадку, но я довольно быстро её увела, и она на эту тему довольно быстро замолчала, то есть вернуться означало бы возобновить нытьё про лошадку.
И мне с одной стороны самой удивительно, что я так переживаю из-за каких-то копеек (даже несмотря на режим экономии и 140, и даже 300+ рублей - это для нас всё-таки копейки). И главное - из-за этих идиотских бонусов!! Которые вообще как начислили, так и списали, тем самым выманив из моего кошелька _мои_ денежки, которые я вообще тратить на конфеты не собиралась! Вот даж и не знаю, что это за разновидность бреда.
Пойти что ли завтра купить эту мышь, Закрыть Гештальт™? Ведь если я потом когда-нибудь туда зайду, а её кто-то купил - этого я уж точно не переживу :)

Безумные вечерние проделки

Всё началось с того, что в пятницу Мышь обрела принцессное платье. (Если что - оно вот: https://acoolakids.ru/platya-dlya-devochek/plate-detskoe-dlya-devochek-v-blestyaschij-goroshek-temno-sinij-20220200220 Отдельно хочу отметить, что довольна её вкусом, ибо он совпал с моим :) Она выбрала именно это, совершенно сама, сначала по картинке их интернетов, а потом вживую в магазине среди других; и мне тоже глянулось именно оно.)
Дома несколько раз в него наряжалась. То наденет - то снимет.
Сняла, пошла на кухню и стала "есть сама". Я тем временем перевесила его в шкаф, чтоб не мялось. А Мышь, вероятно, перевозбудилась и принялась чудить. Для начала Collapse )

^^~

Всё же не зря на коробке написано "1-1/2 - 5"
До полутора что-то там совмещала-прижимала-отдирала, периодически громко возмущаясь и кидаясь фрагментами.
А тут - нате вам. Пока я делала ей кашу, возилась на полу у меня под ногами и собрала. Совершенно сама от начала до конца.

Гречневое

Вот может я тупая. Но что вижу лично я:
Цыфарки на обменниках так и остаются цифарками. И не более того.
При этом - повсюду распродажи. В обычных магазинах - каждый день акции и скидки. Почта забита приглашениями и заклинаниями. 50% на всю одежду, 20% на все конфеты, 4 шампуня по цене 2, купи один ботинок, второй - в подарок! Потреблятель безумствует. Мамаши скупают подгузники и забивают ими балконы, рассчитывают рост дитёнышей через два-три-четыре года и заказывают комбезы на вырост и перерост, в бытовых техниках - очереди, покупают запасные стиралки-микроволновки, а то вдруг эти сломаются, а новые же будут за ееевры, а откуда у нас еееевры?


А между тем пару недель назад успешно, тихо и незаметно завершился эксперимент под кодовым названием "гречка". Сначала электорату сообщили - мол, братцы, недород! (вдруг - в ноябре! - обнаружили, ага.) Гречки не будет. Даже не думайте о гречке. Разумеется, все ломанулись именно за гречкой - сначала бабульки, а потом и благородные доны. Им было дадено несколько дней, а потом гречку припрятали (то есть просто не выкладывали в торговый зал со склада). Пригорюнились бабульки, да делать нечего. А ещё через несколько дней гречка появилась снова, по новой цене и вместе с новостью, что, оказывается, это диктор всё перепутал, и недорода никакого нету, а как раз наоборот - гречки ажъ 140% по сравнению с предыдущим годом. Жрите, граждане. И скажите спасибо.

Эксперимент завершился удачно, без шума и пыли, теперь можно переходить к основному блюду. Мы будем писать в яндыксе цыфарки - а вы будете бегать по магазинам, можно сразу с чемоданами. Кто возьмёт билетов пачку, тот получит водокачку.

А потом мы примем меры и отчитаемся о невиданном повышении покупательной активности, росте благосостояния на душу (три магнитофона! четыре микроволновки! двадцать мешков с памперсами!) и прочем процветании и благолепии. А вы - скажите спасибо. Сами знаете кому.

Я проснулась среди ночи...

... налила себе чайку и стала вспоминать различных разбойников, которых знаю :) И разбойники-то всё - хорошие, один другого лучше :) Прям даже странно, но все они ужасно симпатичные.

Вот Рони-дочь-разбойника. Очень мне нравится. Клёвая сказочка. 
"Я ведь дочь разбойника, вот я и беру без спросу! Разбойники вообще берут всё без спросу".


Кстати, у меня есть эта сказка в формате djvu - то есть ровно в том виде, в котором она когда-то выходила в "Науке и жизни", это сканы страничек, в правильном переводе с правильными картинками; кто хочет - я пришлю по почте. Щас вот вспомнила - открыла её и опять почти полностью прочитала. Здоровская она всё-таки.

Ещё помню - трое разбойников из города Кардамона. Каспер, Еспер и Юнатан.
На  пустынной  равнине  невдалеке  от Кардамона стоял высокий и нескладный
дом.  А  в доме жили Каспер, Еспер и Юнатан. Каспер был самый старший, Еспер -
самый  красивый,  а  Юнатан  -  самый  прожорливый  из  них  троих. И были они
разбойники,  но  надо  сказать,  что  эти  трое были все же не такие злые, как
многие  другие  разбойники. Больше всего на свете им нравилось просто сидеть у
себя дома и ничего не делать.
 


- Да готовить-то не из чего, - ухмыльнулся Юнатан.
    - Как,  и  человеческой еды уже нету в доме? - взревел Каспер, не на шутку
рассердившись.
    - Не-а, нету, - ответил Юнатан.
    - Ах  вот как! - сказал Каспер. - Тогда у нас выход один: сегодня же ночью
идти разбойничать!
    - Вот  и отлично, - обрадовался Юнатан. - Нам самое время запастись всякой
всячиной.
    - Как только стемнеет, мы двинемся в путь, - сказал Каспер.
    - Мы двинемся в путь, - повторил Еспер.
    - С мешком и с ведром, - сказал Каспер.
    - С мешком и с ведром, - отозвался Юнатан.
    Разбойники уселись, сложили руки на коленях и стали ждать, когда стемнеет.
А  как  только  стемнело,  они заперли свой дом на замок и отправились в город
разбойничать.

Ещё у меня была пластинка - про Али-бабу и сорок разбойников. 
"В двух кувшинах оливковое масло, а в тридцати восьми - разбойники!!!" 
Вот такая:


Я её до сих пор наизусть помню, всю. 

Следующие разбойники - с пластинки про Бременских музыкантов.
"Разбойники жарили мясо и пили вино. Атаманша гадала на картах".
Тоже кажется помню наизусть... хотя может быть, и не подряд, а кусками.

И последняя, кого вспомнила - Маленькая разбойница из "Снежной королевы".
Как она сидела за спиной у мамаши и кусала её за ухо :)
"Детей надо баловать - только тогда из них вырастают настоящие разбойники!"
Хотя вообще-то в той сказке меня больше всего впечатлил момент, когда лапландка написала письмо финке на рыбе... 
Но про разбойников тоже прикольно.

Вот. Итого пять. А больше что-то никто не вспоминается. Наверняка я кого-то упустила. 
Навспоминайте-ка мне ещё разбойников, да побольше, побольше! :)
 

Злая ягода ©

Вот набила статьюшку из одного журнальчега, которая мне глянулась. В сети её нету, а статья прикольная.

ЗЛАЯ ЯГОДА
Ирина Лукьянова

Облепиха – это не ягода, не сырьё для масла, не сибирский ананас, как её почему-то называли в моём детстве. Это такой идол, а сбор облепихи и всё с ним связанное – форма идолопоклонства.

Культ облепихи когда-то зародился в Сибири и со времени распространился по всей стране. В конце застоя чуть ли не все болезни было принято лечить облепиховым маслом (кроме тех, которые лечили мочой, водкой или малиной). Необычайные целебные свойства ставили это масло в один ряд с чёрной смолой по имени «мумиё», про которую шёпотом говорили, что это просто какашка, и медными пятаками, приклеенными пластырем к больным местам.

Мы, помню, ездили за облепихой на дачу к тёте. Она не могла смотреть на то, как даром пропадает богатый урожай, и звала собирать его всю родню. Мощные ветки, густо облепленные ягодами, светились желтизной на фоне ярко-синего сентябрьского неба, как какие-нибудь неаполитанские лимоны. Красота неописуемая. Добавьте паутинки, запах дыма с соседнего участка… Всё, короче, было хорошо, пока на это любуешься. Но ведь надо её рвать. Стричь. Ломать. Общипывать. А она колется. Она лопается в руках и заливает колотые раны кислым соком. «Мама! – взмолилась я. – Зачем она вообще нужна, эта облепиха?» - «В ней, знаешь, сколько витаминов? – рассудительно ответила мама. – Зимой сама же будешь варенье есть». Дома начиналось священнодейство, облепихопоклонство, ритуал служения злой ягоде. Вся семья общипывала с веток оранжевые бусины, перебирала, выбрасывала веточки и листики. Мать доставала агрегат – мясорубку с насадкой. В него засыпали ягоды, крутили ручку, вниз стекал сок, а вперёд ползла длинная лента спрессованных сухих косточек и шкурок. Затем начиналась вторая часть службы – с сахаром, кастрюлями, ритуальным кипячением стеклянных банок. Зимой варенье употребляли внутрь только одним способом – разбалтывая в воде и выпивая вместо соков, компотов, чая или кофе. Ещё оно годилось в торт: один стакан варенья, два муки, один сахара, один сметаны, два яйца и ещё ложка гашёной соды. Торт по-красивому назывался «Анжелика», а по-простому – «Липучка». Смазывался он вкусным сметанным кремом и поедался как на школьных вечерах, так и на днях рождения.

А косточки-то, самое главное, косточки-то не выбрасывали! Их заливали растительным маслом, настаивали и получали домашнее, нежно-оранжевое, пахучее облепиховое масло, которое вроде как от всех болезней, и от ран, и от ожогов, и от стоматита тоже. Учёные, правда, уверяют, что от домашнего масла пользы никакой. Настоящее облепиховое масло – густое и чёрное, как нефть, и добывается фабричным способом. Польза, может, и есть, но ни красоты такой, ни искренней веры нет, конечно.

В общем, мне и в страшном сне не могло присниться то, что я стану гордой обладательницей собственной облепихи. У мужчин приданого не бывает, но облепиха мне досталась вместе с мужем и его старой дачей. Облепиха росла кучно, компактно - стволов семь или восемь в кружок. Внутри кружка делалось что-то страшное. Вдоль и поперёк это пространство было пронизано сплетениями веток с огромными иглами, а снизу вверх простёгано стеблями гигантской крапивы. Получился пятиметровый шар – колючий, кусачий, непролазный, а вокруг ещё молодая поросль лезет из травы! А по осени всё это благолепие начинало ломиться от золотых ягод, взывающих к хозяйской совести: «Не бросай, не губи! Употреби в дело! Я полезная, тебе ещё пригожусь!»

И семья у нас вроде нормальная, вменяемая. И можем мы, в конце концов, себе позволить купить эту банку несчастной облепихи в магазине. Но различаешь этот бессловесный зов подлой ягоды, смотришь на эти гроздья на фоне синего сентябрьского неба – и всё, ты готов, ты теряешь последний разум и идёшь служить облепихе. И приносишь ей обильные жертвы. Стоит к ней только подойти, как она вцепляется тебе в руки миллионом колючек, делает в твоих пальцах и ладонях дырки и вливает в них по капле свой злобный сок, свой кислый яд.

А дома ещё надо ягоды общипать с настриженных веток. Сама щиплешь, детей загоняешь, а если к ним неосторожно придут друзья, то дети ещё и друзей запрягают. И скоро руки у всех черны, желты, исколоты, под ногтями иголки… Один выносит в мусоропровод чёрные ветки, другой метёт с пола кучи серебристых листьев, третий сосёт палец и проклинает всё на свете. Зверь-ягода, ягода-молох, кровожадный идол. В прошлый раз я восемнадцать заноз из ладоней вытащила.

А потом проклятую ягоду надо толочь, а она плюётся из-под толкушки. И глаза твои заплёваны, и фартук, и обои. Потом её надо тереть через сито, а выжимки смотрят на тебя жалобно: «Не выбрасывай. Мы полезные. Мы ещё пригодимся». И вот из них варишь кисель, как зомби. Нет, он вкусный, вкусный, ничего не говорю, но как же эта ягода умеет контролировать твоё сознание!

А потом варишь варенье, разливаешь по банкам… А потом оно стоит на полке до следующей осени, потому что семья из четырёх человек не съедает за зиму семь литров облепихового варенья.

Короче, прошлой осенью началась война. Берёшь секатор, расчищаешь проход. Откусываешь одну ветку – понравилось, а ну вторую! А ну ещё! Смотри, как свободно стало! А-а-а, крапива? Так мы и тебя! И тебя секатором! В колючем клубке появляются просветы. Можно двигаться дальше, расширяя лазы, беспощадно обкусывая всё, что хватает за волосы, царапает за бока, вцепляется в одежду, грозит: «Не ходи, нельзя, тут тайна, священное место, заповедные заросли! В них великий секрет, в них спит спящая красавица, её нельзя будить, а то случится страшное». А ты продвигаешься вперёд, крапива отступает, колючки втягиваются, впереди толстые стволы, зовёшь мужа с пилой, пила визжит, секатор грозно клацает, ветви сыплются, муж тащит целое дерево в компост, соседи за забором ахают: «Варвары, что вы делаете…» Наконец всё расчищено. Вот он, твой великий секрет, облепиха, вот что ты прятала от мира в своём крапивном сердце: бидон из-под зелёной краски, старый ботинок, пустую бутылку и маленький куст чёрной смородины. Смородина поднимает ясные чёрные глазки и шепчет: «Спасибо».

Вырублено, расчищено, ободрано. Шашлыки второй год жарятся на облепиховых дровах. А прекрасная злая ягода опять уже отцвела, набралась сил. И оставшиеся четыре дерева вновь плодоносят, вздымают к небу ветки, облепленные тугими ягодами. И ягоды лопаются от витаминов и умоляют коварным шёпотом: «Возьми нас. Сними нас. Мы полезные, мы вкусные, мы пригодимся…»